|
Színváltás:
|
|
Válassz topicot:
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 > >> |
Színváltás: |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Linkbeszúrás a fórumba - segítség |
| Lathan | Válasz erre (^) (>) (f) 2023.08.19 11:17:31 (Szo) 1322. |
| Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad 5 Bibliát, a másik 10-et, a dadogós pedig 25-t. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja: - Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam? |
|
| Ben | Válasz erre (^) (>) (f) 2023.08.16 08:51:13 (Sze) 1321. |
| nagyszerű csatorna:replika klokker | |
| cseresznyevirág | Válasz erre (^) (>) (f) 2015.07.04 15:03:22 (Szo) 1320. |
| Vasútállomás - Kérek egy jegyet! - Hova? - Ide a kezembe! - Jó. De hova tetszik menni? - A lányoméknál. - Aaaaa…! Hol lakik a lánya? - A takarmánybolt mellett. - Ááááá…! Ember, hova megy? - A lakodalomba. - És hol lesz az a kurva lakodalom? - Háááát…, ha jó idő lesz, akkor sátorban, ha nem, akkor bent a házban. Nem adja fel A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang: - Nincs a jég alatt hal. De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal: - Mondom, hogy nincs a jég alatt hal! A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább. - Hidd már el haver, hogy a jég alatt nincsen hal! Mire a rendőr: - Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok! - Én meg a műjégpálya hangosbemondója! Biblia eladó! Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad 5 Bibliát, a másik 10-et, a dadogós pedig 25-t. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja: - Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam? Gyógyszeres kezelés - kicsit másképp Elmegy egy kövér ember az orvoshoz: - Doktor úr, le szeretnék fogyni, tud valamit ajánlani? - Itt van 100 tabletta, naponta szedje. - Mind a 100-at szedjem be naponta?! - Dehogy is, naponta szórja szét a szobában, majd szedje össze. Jól megkapta! A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét. Kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább: - Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit? - Persze - morogja mogorván a francia. Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja: - Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg. A héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást: - Dzsemet esztek a kiflihez? - Hát persze! - vakkantja oda a francia. - Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak. - És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia. - Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai. - Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba. |
|
| cseresznyevirág | Válasz erre (^) (>) (f) 2015.01.23 00:36:42 (P) 1319. |
| A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja: - Doktor úr szálka ment a nyelvembe. - Na de az, hogy történhetett? - Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra... Csajszi odalép a szõke eladóhoz: - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban? - Nem, de van próbafülkénk is. Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás. A páciens megértõen elvigyorodik. - Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz. - Mi az egészség ellentéte? - Feleség. |
|
| cseresznyevirág | Válasz erre (^) (>) (f) 2014.12.29 11:03:00 (H) 1318. |
| Humoros bölcsességek: Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a „remekül nézel ki”. Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán, és kiabálják a színeket. - Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és egy királyból tud visszaadni? Egyszer azt hittem, hogy tévedtem, de tévedtem. Viszontszerelem az, ha te szeretsz engem, én viszont mást. Szerelem reggel, szerelem délben, szerelem este Most már igazán jó lehetne az a fránya csaptelep. Én olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb. 
|
|
| cseresznyevirág | Válasz erre (^) (>) (f) 2014.10.26 21:19:54 (V) 1317. |
| Székelyek: Gergő és Están bá mennek az országúton. Hosszú szünet után megszólal Gergő: - Oszt fia van-e? - Van - feleli fertályóra múltán Están. Ismét szünet, majd Gergő folytatja a társalgást: - Oszt katona vót-e? Elbattyognak fél kilométert és Están már válaszol is. - Vót. Most megállnak, rágyújtanak, pöfékelnek egyet-kettőt. - Oszt bajsza van-e? Mennek tovább. Idő teltén Están bólint: - Van. Már a nap is lenyugvóban, amikor jön az újabb kérdés: - Oszt pödri? Ebben a pillanatban a kanyarból kilő egy autó és elgázolja a két székelyt. Mentők,kórház, az eszméletlen állapotból csak 3 nap múlva térnek magukhoz, egy kórteremben, szinte egyszerre. Están körülnéz, felméri a helyzetet, még krákog is egyet nagy komótosan, majd kiböki: - Pödri. A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony: - Hol voltál? Mire a székely: - Kinn! A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától: - Mi ez edesapám? Erre az öreg: - Hát trombita. Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi,erre az eldurrran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem! A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront. - Nem félsz? - kérdi a kínai. - Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron. - Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren. - Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait? A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely. - Székely az életedért jöttem! A székely beszól a szobába: - Életem, téged keresnek! Az öreg székely meséli a fiának: - Megyek az erdoben, hát egyszer csak rám ront egy feldühödött vadkan. Rálövök, de nem találom el, és mivel nincs több töltényem, menekülnöm kell. Szaladok amilyen gyorsan csak bírok, a vadkan utánam. Elérünk egy vén tölgyfához, annak a vastag törzse körül futok körbe, a vaddisznó meg a nyomomban, és egyszer utol is ér. - És hogy nem döfte fel édesapámat? - Há' úgy fiam, hogy tudta, van egy környi előnyöm. Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr: - Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár? - Nem tudom én, fiam. A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált: - Jóember, nem a lyukastésztagyárat keresi? A sofor örömmel tolat vissza: - De igen, tudja hol van? - Dehogy tudom, fiam. Szekely bácsi meseli: - Megyek az erdőbe, hát azt hallom, hogy SUTTY... - Megyek tovább, hát megint azt hallom, hogy SUTTY... - Megyek tovább, hát megint azt hallom, hogy SUTTY... - Hátranézek. Hát nem engem vernek? Székely bácsika utazik a szekerével. Hirtelen elhúz mellette egy fejetlen motoros. - Hmmm... Elhúz mellette még egy fejetlen motoros. - Hmmmmmmm..... A harmadik fejetlen motoros után így szól: - Anyjuk, fodítsd már befelé azt a kaszát! Székely bácsi kiváló gazda: 3 méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében. Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni az öreg mi mindenre képes a zord időjárás mellett ezen a bivalybasznádi sziklás talajon. Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termővé tegye a talajt. El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülővel közelítik meg a helyszínt, majd ott ahol már van út ledobják ejtőernyővel. A gépen elmondják, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, s akkor nyílik az ejtőernyő, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni, aztán majd odalent majd várni fogja egy mikrobusz. Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, leszakad. Megrántja a fehéret, leszakad. - No - monda az öreg - ezekután már csak a' baszik bé, ha a mikrobusz se fog várni. |
|
| cseresznyevirág | Válasz erre (^) (>) (f) 2014.10.25 01:00:41 (Szo) 1316. |
| Hogy hívják: Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya. A népi fertőtlenítőszert? - Folklór. Einstein gyerekeit? - Zweistein és Dreistein. |
|
| cseresznyevirág | Válasz erre (^) (>) (f) 2014.10.08 20:47:53 (Sze) 1315. |
| Saját szóvicc: A: - Milyen hely a padlás? B: -  A: - Hát az a hely, ahol szabad-a-lom. Ez afféle munkahelyi ártalom nálam, mivel iparjogvédelemmel (szabadalom, védjegy stb.) foglalatoskodok munkaidőmben. |
|
| cseresznyevirág | Válasz erre (^) (>) (f) 2014.02.17 15:39:24 (H) 1314. |
| Egy alkalom szülte vicc: Inkább őszes, mint szőke nő tanácstalanul üldögél a tükre előtt: milyen színűre fesse a haját ma estére. Hosszas töprengés után eszébe jut a kézenfekvő ötlet: hát alkalomhoz illőre, azaz deep purple-re, hiszen ma este a Deep Purple koncertjére szól a jegye. Legutóbb, az Omega koncerten ő volt a gyöngyhajú lány. Annak idején az Illés koncerten ezt úgy oldotta meg: egy sárga rózsát tűzött a hajába.  |
|
| cseresznyevirág | Válasz erre (^) (>) (f) 2014.01.27 08:47:14 (H) 1313. |
| Olyan hideg van, hogy ráfagy a mosoly az arcokra. Pedig már azt hittem elmarad a tél. Nem baj, már akkor is kifelé megyünk belőle... egyre hosszabbodnak a nappalok. |
|
| Illésfan | Válasz erre (^) (>) (f) 2014.01.03 18:37:18 (P) 1312. |
| Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben: - Te koma, hol van a füles sapkád? - Amióta balesetem volt nem hordom! - Milyen baleseted volt? - Megkínáltak pálinkával és nem hallottam. |
|
| Illésfan | Válasz erre (^) (>) (f) 2014.01.03 18:36:30 (P) 1311. |
| Szőke csajszi a MÁV pénztáránál: - Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe! A jegypénztáros nagy szemekkel: - De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen! Mire a szőke: - Légyszi, légyszi, légysziii! |
|
| Illésfan | Válasz erre (^) (>) (f) 2014.01.03 18:36:23 (P) 1310. |
| Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről. - Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt. - Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn! |
|
| Illésfan | Válasz erre (^) (>) (f) 2014.01.03 18:36:07 (P) 1309. |
| Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá: - Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom! - Bármit? Jó, akkor jöjjön velem! A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki: - Térdeljen le! A szőke letérdel... - Húzza le a sliccemet! A nő lehúzza... - Vegye elő! A nő előveszi... - Jó, most kezdheti! - Halló, mama...? |
|
| Illésfan | Válasz erre (^) (>) (f) 2014.01.03 18:35:52 (P) 1308. |
| Szőke nő beszélget a barátnőjével: - Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke. - Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik. - Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai! |
|
| Illésfan | Válasz erre (^) (>) (f) 2013.12.30 23:43:07 (H) 1307. |
| Egy kis Monty Python a TV-ben így szilveszter környékén... Dec. 31. (kedd) M2 20:37 - Monty Python's Flying Circus M2 21:25 - Gyalog Galopp Comedy Central 19:15 - A Monty Python Amerikában (élő felvétel a Hollywood Bowl-ból) Jan. 1. (szerda) M2 02:10 - Brian élete M2 21:45 - Brian élete M2 23:15 - Gyalog Galopp |
|
| Illésfan | Válasz erre (^) (>) (f) 2013.12.27 18:07:45 (P) 1306. |
| Persze, de Monty Python, milyen legyen? Minél nagyobb baromság, annál jobban Monty Python. Egyébként megnéztem a musicalváltozatát a Madách-ban, Spamalot címen fut, ajánlom mindenkinek, minden idők legjobb musicalje! Mondom ezt úgy, hogy a Webber-ek közül például a Szupersztáron kívül semmi nem tetszett. Egyébként sokkal populárisabb a humora, mint a filmváltozatnak, ráadásul nagyon jó betétdalokat is írt hozzá Eric Idle és John Du Prez. A Brian életének is van egy hasonló feldolgozása, Nem a Messiás (Csak egy nagyon haszontalan fiú) címmel, ez pedig egy oratórium, szintén az előbbiek írták, Eric Idle énekel is benne, de John Cleese kivételével a többiek is szerepelnek kisebb-nagyobb szerepekben. Lehet kapni DVD-n, elég olcsón. Érdemes...
|
|
| Előzmény: 1305, cseresznyevirág | |
| cseresznyevirág | Válasz erre (^) (>) (f) 2013.12.27 12:31:59 (P) 1305. |
| Ízlések és pofonok. A Gyalog Galopp akkora baromság, hogy mindössze húsz percig bírtam nézni, aztán hasznosabb elfoglaltságba vetettem bele magam. | |
| Előzmény: 1304, Illésfan | |
| Illésfan | Válasz erre (^) (>) (f) 2013.12.25 00:37:43 (Sze) 1304. |
| A Gyalog Galopp mellett az egyik legjobb film, amit eddig láttam!
|
|
| Előzmény: 1303, cseresznyevirág | |
| cseresznyevirág | Válasz erre (^) (>) (f) 2013.12.24 19:43:46 (K) 1303. |
| Ma este 8-kor "Brian élete"a Comedy Central-on! | |
| << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 > >> |