|
Színváltás:
|
|
Válassz topicot:
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| << < 19 20 21 22 23 24 25 26 27 > >> |
Színváltás: |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Linkbeszúrás a fórumba - segítség |
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.10.18 08:10:21 (Csü) 753. |
| Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn! Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön! Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják? Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember Andersen meghalt... Mese nincs... Segíts a rendőrnek - verd össze magad! Az időutazásról szóló szeminárium a múlt héten lesz megtartva. Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurrenciát. Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre. A vérfertőzés szégyellni való, úgyhogy maradjon a családban. Isteni testem van - mint Buddhának! Most nem tudom hogy az élet azért szar, mert rövid vagy azért rövid, mert szar? Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek! |
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.10.17 19:58:49 (Sze) 752. |
| A legutolsó sorról jut eszembe: - Apa,kurvára fáj a fogam  !- Nekem is fiam,de el ne mondd anyádnak  !
|
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.10.17 19:55:36 (Sze) 751. |
De kipihenve teccik ma lenni   
|
|
| Előzmény: 750, Lilike | |
| Lilike | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.10.17 14:41:24 (Sze) 750. |
| Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok. Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam Rendőr ellenőrzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel... Mivel játszik a kis indián a sínek között? -Az életével. Mi a bio fajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet. Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre. Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán. Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz. Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát! - Engem?! Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan! Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája... Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik. Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett... Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre. Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal... |
|
| Lilike | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.10.16 13:40:59 (K) 749. |
| Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhõ került a feje felé és egy menydörgõ hang sz ólalt meg: - Azért mert te mindig hûséges voltál hozzám teljesitem egy kivánságodat. A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt: - Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre. Az Úr igy szólt: -A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövöjét tudnád elõsegiteni. A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt: - Úram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.. És hogy hogyan tudnám a nõket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni. Erre az Úr igy válaszolt: - Hány sávot akarsz a hidon? |
|
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.10.12 09:21:15 (P) 748. |
| Rendkívül pihent agyak. | |
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.10.06 16:18:30 (Szo) 747. |
A kokeró ül a város főterén és erősen bambul maga elé. Arra jár éppen a skinhead és nem bírja ki szó nélkül:- Mit nézel annyira cigány ?! - Há' koncentrálok . - Nagy mázlid van,éppen egy ilyen tábort szervezek... |
|
| Hilda | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.10.01 14:26:15 (H) 746. |
| Tímár György: Nehéz nyelv a magyar Előadta: Brachfeld Siegfried és Tímár György. Kedves Közönség ! Az elmúlt nyáron rengeteg turista járt nálunk. A legtöbbjük, mint a statisztikából kitetszik, német ajkú volt. Én is összebarátkoztam egy bécsi fiatalemberrel, Hans-szal, aki szerelmes hazánkba, s mindenáron meg akar tanulni magyarul. Már egészen jól beszél, de hát itt-ott azért, hogy úgy mondjam nehézségekbe ütközik. Mert hát hiába, nehéz nyelv a magyar. Az egyik beszélgetésünknél jelen volt Brachfeld Siegfried barátom, aki remekül mulatott a fiatalember kérdésein. Körülbelül úgy, ahogy még jó húsz egynéhány éve, én mulattam volna az övéin. Sajnos Hans már hazautazott Bécsbe, ami nagy kár, mert szerettem volna megismételni önök előtt ezt az épületes párbeszédet. - Semmi baj itt van.... Ott voltam szóról szóra emlékszem az egészre. - És el is vállalnád ma estére Hans szerepét? - Hát persze, nagyon szívesen. - Pompás, akkor mindjárt kezdjük is el. Most hát tégy úgy mintha te lennél az én Hans barátom. - És te pedig úgy, mintha úgy értenél a magyar nyelvhez, mint Grétsy László. - Kedves vagy. Helyes kezdhetjük. Szóról szóra, ahogy történt. Tessék Hans jött oda hozzám. - Mondd Gyurikám mi a különbség a jár és a megy között? Mondjuk, jár az utcán vagy megy az utcán? - Semmi az égvilágon. - Jó. Mert nem akarok zöldséget beszélni. Tegnapelőtt láttam egy hastáncos nőt, akinek egész zeneszám alatt folyton ment a hasa. - Talán járt a hasa? - Szóval mégis van különbség? - Hát,....árnyalatnyi. - És a pénz, amiért megdolgozunk, az jár vagy megy? - Az ... az jár. Többnyire. Nálam megy. - Értem. És mi a különbség a tenni, meg a rakni között? - Semmi az égvilágon. - Jó. Mert nem akarok zöldséget beszélni... Tegnap találkoztam egy ismerősömmel, aki nem a feleségével sétált a teszedőparton. - Hol? - A teszedőparton. - Talán rakodóparton? - Most mondtad, hogy tenni és rakni: mindegy. Na, szóval az illető nagyon zavarba jött, és úgy rakott, mintha nem venne észre. - Úgy tett. - Hát a ti nyelvetekben egy nagy tevés kivétel van. - Egy nagy rakás. - Elég az hozzá, hogy az illetőt otthagytam a rakás színhelyén. - A... a.. tett színhelyén. - Miért, van valami különbség? - Árnyalatnyi. - S mi a különbség a húzni meg a vonni között? - Semmi az égvilágon. - Jó, mert nem akar... - Tudom, nem akarsz zöldséget beszélni. - Úgy van, honnan tudod? - Kitaláltam. - Szóval a huzaton, amivel Bécsből jöttem, nagy volt a vonat. - Talán a vonaton volt nagy a huzat? - Hát akkor az lesz a legjobb, ha most lehúzom a tanulságot. - Levonom. - Ide figyelj! Én rögtön bevonok neked egyet! - Behúzok. - Nahát, ez hallatlan! Ki ismeri itt ki magát? Mondd csak, azt, amibe a párnát csomagoljuk, az vonat? - Az huzat. - És amivel hegedülnek, az húzó? - Az vonó. - Nahát, és elvonják vele a nótánkat. - Nem, elhúzzák. - Légyszíves adj egy Seduxent. - Parancsolj. - Köszönöm szépen. Na, megpróbálok erőt venni magamon, kezdhetjük a második járatot. - Menetet. Járata a villamosnak van. - És arra járatjeggyel kell fölszállni? - Nem, menetjeggyel. - Mert ha nem, akkor ugye rosszul megy az ember? - Nem, akkor rosszul jár. - És a kísértet mit csinál? Visszamegy? - Nem. Vissza az megy, akit küldenek. A kísértet visszajár. - De csak az apró kísértet? - Hogy-hogy csak az apró? - Mert én tanultam, hogy az apró visszajár. - Remélem, több kérdésed nincs? - De igen van, tudniillik meg akarom inni veled a békepohár. - És mit kell ehhez kérdezni? - Hogy mi a különbség a dugni, meg a rejteni között? - Semmi az égvilágon! - Akkor, kérlek, add ide a rejtővonót! - Micsodát? - A rejtővonót. - Ja, a dugóhúzót! - Tessék. - Köszönöm. Bencze Imre: Édes, Ékes Apanyelvünk Lőrincze Lajosnak és Grétsy Lászlónak Előadta: Sinkovits Imre a III. Humorfesztiválon Kezdjük tán a "jó" szóval, tárgy esetben "jót", ámde "tó"-ból "tavat" lesz, nem pediglen "tót". Egyes számban "kő" a kő, többes számban "kövek", nőnek "nők" a többese, helytelen a "növek". Többesben a tő nem "tők", szabatosan "tövek", amint hogy a cső nem "csők", magyar földön "csövek". Anyós kérdé: van két vőm, ezek talán "vövek"? Azt se' tudom, mi a "cö"? Egyes számú cövek? Csók - ha adják - százával jő, ez benne a jó; hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve "csó"? Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas, nem lehet az utca hós, magyarul csak havas. Miskolcon ám Debrecenben, Győrött, Pécsett, Szegeden; amíg mindezt megtanulod, beleőszülsz, idegen. Agysebész, ki agyat műt otthon ír egy művet. Tűt használ a műtéthez, nem pediglen tűvet. Munka után füvet nyír, véletlen se fűvet. Vágy fűti a műtősnőt. A műtőt a fűtő. Nyáron nyír a tüzelő, télen nyárral fűt ő. Több szélhámost lefüleltek, erre sokan felfüleltek, kik a népet felültették... mindnyájukat leültették. Foglár fogán fog-lyuk van, nosza, tömni fogjuk! Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk. Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk. Főmérnöknek fáj a feje - vagy talán a fője? Öt perc múlva jő a neje, s elájul a nője. Százados a bakák iránt szeretetet tettetett, reggelenként kávéjukba rút szereket tetetett. Helyes-kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség. Nemekből vagy igenekből született a nemiség? Mekkában egy kába ürge Kába Kőbe lövet, országának nevében a követ követ követ. Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg 's ridegen, néha játszik nem sajátján, csak idegen idegen. Szeginé a terítőjét, szavát részeg Szegi szegi, asszonyának előbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi. Elvált asszony nyögve nyeli a keserű pirulát: mit válasszon? A Fiatot, fiát vagy a fiúját? Ingyen strandra lányok mentek, előítélettől mentek, estefelé arra mentek, én már fuldoklókat mentek. Eldöntöttem: megnősülök. Fogadok két feleséget. Megtanultam: két fél alkot és garantál egészséget. Harminc nyarat megértem, mint a dinnye megértem, anyósomat megértem... én a pénzem megértem. Hibamentes mentő vagyok. Szőke Tisza pertján mentem: díszmagyarom vízbe esett, díszes mentém menten mentem. Szövőgyárban kelmét szőnek: fent is lent meg lent is lent. Kikent kifent késköszörűs lent is fent meg fent is fent. Ha a kocka újfent fordul fent a lent és lent is fent. Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött, hajma lapult kosarában meg egy tasak kőrözött. Fölvágós a középhátvéd, három csatárt fölvágott, hát belőle vajon mi lesz: fasírt-é vagy fölvágott? Díjbirkózó győzött tussal, nevét írják vörös tussal, lezuhanyzott meleg tussal, prímás várja forró tussal. Határidőt szabott Áron: árat venne szabott áron. Átvág Áron hat határon, kitartásod meghat, Áron. Felment, fölment, tejfel, tejföl; ne is folytasd, barátom: első lett az ángyom lánya a fölemás korláton. |
|
| Lilike | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.09.27 14:35:24 (Csü) 745. |
Ez nagyon durva! 
|
|
| Előzmény: 739, erga | |
| Jelbeszéd | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.09.23 21:21:37 (V) 744. |
Miért nem szeretem a „Csináljuk a fesztivált” ? A kérdést tudományos alapon, szociológiai és pszichológiai háttérvizsgálattal kell megközelíteni! Kezdjük ott, hogy egy közszolgálati televízió eleve nem adhatná a nevét ilyen gagyi műsorhoz! A közszolgálati televíziónak formálni kell(ene) a közízlést, hogy a becsületes magyar állampolgárok, a magyar anyák, magyar apák, és magyar ifjak ne korcsuljanak el kulturális szempontból. Egy régen levitézlett és kiöregedett szirupos táncdalokat éneklő táncdalénekest (aki még beviszi oda a feleségét is) nem kellene ott foglalkoztatni. A másik, tejfelesszájú műsorvezetőről, aki csak jópofáskodik, más ne is beszéljünk! De ha már van ez a szenny műsor, akkor legalább ötpárti egyeztetés után, konszenzussal kellene a műsorvezetőket kiválasztani. Ami a dalokat illeti, annak összeválogatása felháborító! Hogyan lehet 40-50 éves slágereket, (melyek már megjárták a táncdalfesztiválokat, slágerlistákat, slágermúzeumokat, és több százezer példányt adtak el belőlük) összeereszteni alig pár éves, friss slágerecskékkel? Ezek a mostani nyikhaj előadók, zenekarok(?) még semmit nem bizonyítottak, csak a média csinált belőlük nagyot. És ezek 7500 példány után már aranylemezt kapnak! Felháborító! És végül, de nem utolsósorban, hogy merészeli a közszolgálati televízió megszentségteleníteni ezeket a dalokat azzal, hogy „feldolgozza” és előadatja mindenféle kezdő, vagy nem kezdő, dilettáns előadókkal? Ezeknek ásót és kapát kellene a kezükbe adni, hogy azzal erősítsék inkább a magyar gazdaságot! A szerkesztőket meg Szibériába száműzni! Aki nézi, az megúszhatja szóbeli figyelmeztetéssel, enyhe dorgálással. A többszörösen visszaeső nézőknek kényszerelvonó kezelés javallott. Miért szeretem a „Csináljuk a fesztivált” ? A kérdést tudományos alapon, szociológiai és pszichológiai háttérvizsgálattal kell megközelíteni! Kezdjük ott, hogy a közszolgálati televíziónak a magyar lakosság kiszolgálása a feladata. A nehéz hétköznapok, az egész heti munka, a túlhajszolt életmód mellett kell egy kis kikapcsolódás a dolgozónak! És nem ám Shakespeare és Ady Endre fogja őket kikapcsolni! A kikapcsolódáshoz olyan könnyű és szórakoztató műsor kell, mint a „Csináljuk a fesztivált”! A produkciót (nagyon helyesen) úgy állították össze, hogy abban megtalálja kedvencét minden korosztály. Nagymama, anya, gyerek. Telitalálat a műsorvezetők személye is! Korda György a 60-as, 70-es korosztályt szólítja meg, Balázs Klári az 50-es, 40-eseket, és Harsányi Levente pedig a 20-30 éveseket. Ez így tökéletes. Nagyon jó hangulatot csinálnak, és értik a dolgukat. Ami a dalokat illeti, keresve sem lehetett volna jobban összeállítani! (még ötpárti konszenzussal sem!) Hiszen a hatvanas évek slágereitől egészen a mai slágerekig, minden műfaj képviselteti magát! Van, beat, pop, rock, diszkó, romantikus dal, hagyományos sláger, és az előadók is nagyszerűek. A dalok nemcsak a pártállamban állták meg a helyüket, hanem most is! És hát lehet népszavazni! És ehhez nem kell aláírást sem gyűjteni! Semmiség az az sms, hiszen a televíziónak is meg kell élni ebben a megszorításokkal terhes gazdasági helyzetben. A hatvanas években ugyan még nem volt sms, de „népszavazás” akkor is volt. Levelezőlapon juttatta tovább a magyar polgár a kedvenceit. És végül, nagyon helyes, hogy a döntőbe jutott dalokat új hangszerelésben, fiatal előadóktól hallhatjuk! Némelyik eredeti előadót már tolókocsival kellene úgyis betolni… Helyet a fiataloknak! Akinek nem tetszik ez a műsor, annak valami baj van az ízlésével, netán melankolikus, búbánatos, és akkor kezeltesse magát. |
|
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.09.20 13:50:37 (Csü) 743. |
| Elmebetegek
|
|
| Előzmény: 742, erga | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.09.20 12:54:54 (Csü) 742. |
| http://www.ffk-wilkinson.com/ Az intro lenne az érdekes, szal ne tessék kattintani.
|
|
| Hilda | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.09.17 21:28:25 (H) 741. |
| Tárgy: Munkahelyi orvosi vizsgálat Tisztelt Munkatársak! A munkáltató jelzésére azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért, és 2 gr székletet számunkra eljuttatni, mert szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e vagy szarik rá!!!!???? Üdvözlettel a Humánerőforrás Csoport |
|
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.09.14 12:25:07 (P) 740. |
| http://index.hu/politika/belfold/2006/valasztas/pturul/gyurcsphotos/ | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.09.13 09:30:43 (Csü) 739. |
Káprázik a szemem... 
|
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.09.10 08:21:10 (H) 738. |
| - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no..... male or female? - Male, female.............. sometimes camel..... |
|
| Az Utolsó Európai | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.07.31 20:46:55 (K) 737. |
| A negyedik darab a közép-kelet európai vállalkozók álma: A Merdzso Alapvetõen mi a baj a Mercedessel? Szép autó, jó autó, elegáns, megbízható, gyors, erõs, okos, értékálló, szervízigénye kicsiny, úttartása kitûnõ, télen jó meleg. Az autók királynõje. Semmi több? De! A Kárpát medencei népek (megkockáztatom: a Rajnától keletre élõ népek) folklorjában különös szerepet tölt be ez a személygépjármû. A Merdzso. Hogyan lesz egy Mercedesbõl Merdzso? Kezdjük. Ötözzünk föl a legfrissebb divat szerinti narancssárga lila zizegõs melegítõnkbe, vegyünk hozzá remekül passzoló kis barna makkoscipõt és ízlesesen kifukszolva sétaljunk el nagy teherbírású nejlonszatyorral kezünkben egy Mercedes-autókereskedésbe, s közöljük, hogy szeretnénk egy Ötszázast. De mégis, legyen inkább Hatszázas, mert még megszólnak a konditeremben. Az eladó figyelmeztet, hogy... hogy az autó ára, hm, igen magas, meghaladhatja a negyvenmillió forintot, zizzentsünk hát egyet melegítõnkkel, és laza vállmozdulatokkal kísérve rázzuk meg nyakunkban a kétkilónyi fukszot, hogy eztet nézzed meg, ecsém, eztet sem szarér` vettem, és borítsuk ki szépen a nagy teherbírású nejlonszatyorból a lóvét. A Mercedes megvan, most kezdhetjük Merdzsóvá alakítani. Beszerezzük a szükséges extrákat. Valami szép diódasoros lámpát hátulra. Jegesmedveszõrt a kormányra, dupla krómozott kipufogót, matricákat. A belsõ visszapillantóra két tucat Wunderbaum (vaniliaillat). Két ezerwattos hangfal, hogy szóljon rendesen a szketmen dzson meg a koton ájd dzsó. A bõrülésekre vicces op-art huzat, élénk színû geometrikus ábrákkal, hátul lehet cicamintás, biztos tetszik majd a pittbullnak. Elölrõl a jelvény lecsavarozódik es vivõdik mindenhová a slusszkulcs függelékeként (lopásmegelõzés). Végül mi kell még a Merdzsóhoz? Nem árt a csomagtartóba valami jobb szamurájkard, de minimum baseballütõ, esetleg puska, a kesztyûtartóba pedig egy Parabellum (Magnum), amit piros lámpánál álldogálva, az ablakon kikönyökölve lehet forgatni, próbálgatni vele a célzást. A Merdzso készen is volna. Legelõszor menjünk vele körbe a kocsisor környékén, ellenõrizzuk a lányokat, vidáman üdvözöljük valamennyit, köszönjünk a haveroknak ("Mit nézõ'?!!"). Ha cigarettát vennénk, ne habozzunk, parkoljunk nyugodtan a körút közepén, azt a pár percet igázan kibírják. A dudálókat nyugtassuk meg megfelelõen hangos "Letépem a fejedet!" kiáltásokkal. Miután bekukkantottunk a peepshow ba (parkolás körút közepén, elakadásjelző), elnézhetünk az ismerõs hamburgereshez, fölparkolhatunk ottan a járdára, félrelökve néhány gyalogost, akiket ne feledjünk alaposan megfeddni, mivel a proletárok durva szövésû nadrágja csúnyán összekarcolhatja a drága autó finom fényezését. A méltatlankodókat ("De uram, ön ráállt a lábamra!") fejeljük le, aztán, amikor feljelentéssel fenyeget, nevezzük rohadt kommunistának és a biztonság kedvéért villantsuk meg pillangókésünket. Elegánsabb éttermekben helyezzük az abroszra a kocsikulcsot a nagy fémjelvénnyel es rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a maroktelefonnal, majd rendeljünk az autónak is egy dupla bélszint jól átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red Bullal. |
|
| Lilike | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.07.30 14:40:21 (H) 736. |
| Igen, ez beteg. De ezért szeretjük.
|
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.07.30 13:56:12 (H) 735. |
| Nagyon beteg
|
|
| Előzmény: 733, Az Utolsó Európai | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.07.30 10:31:36 (H) 734. |
|
|
|
| Előzmény: 733, Az Utolsó Európai | |
| << < 19 20 21 22 23 24 25 26 27 > >> |