|
Színváltás:
|
|
Válassz topicot:
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| << < 31 32 33 34 35 36 37 38 39 > >> |
Színváltás: |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Linkbeszúrás a fórumba - segítség |
| Lilike | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.22 09:23:32 (Csü) 484. |
  
|
|
| Előzmény: 481, Hilda | |
| Jelbeszéd | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.22 08:22:16 (Csü) 483. |
Az anyós felhívja a vejét, aki orvos. - Kificamodott a bokám! Mit csináljak fiam? - Sántítson, mama... |
|
| Jelbeszéd | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.22 08:21:19 (Csü) 482. |
Jók nagyon!!! |
|
| Előzmény: 481, Hilda | |
| Hilda | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.20 22:06:46 (K) 481. |
| Szevasztok. Én többször kértem már segítséget Tőletek, mert nem vagyok egy számtek.virtuóz, de az alábbi e-mailon (ma este kaptam), majd meghaltam a nevetésről. Talán Benneteket is elszórakoztat. Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett aranyköpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt! Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok." HD: "Magyar nyelvű a program?" Júzer:"Nem tudom." HD: "Mit írt be az email címhez?" Júzer:" 1023 Budapest ..." HD: "Milyen Windóza van?" Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem." HD: "Menjünk be a Saját gépbe." Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..." Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korá bban is." Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?" HD: "Milyen modemje van?" Júzer: "Jó!" HD: "Analóg vagy ISDN?" Júzer: "Laptop." HD: "Mi a jelszava?" Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..." Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!" HD: "Milyen levelező programja van?" Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat." HD: "Az meg miféle?" Júzer: "Hát az Outlook Expressz." Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..." HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..." Júzer:" Tőlem????" Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!" Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?" Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem o tthoni van..." Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?" HD: "Most nyomja meg az OK-ot!" Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..." HD: "DE, lennie kell." Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!" HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?" Júzer:" Jaaa, ott..." Hotline: Milyen számítógépe van? Ügyfél: Fehér. Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: Ige n, de teljesen beragadt. Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon... Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra. Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre? Ügyfél: Nem tudok nyomtatni. Hotline: Kattintson a Start gombra és... Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba! Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja... Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt. Hotline: Színes nyomtatója van? Ügyfél: Nem. Hotline: És most mit lát a monitorán? Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában. Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at. Ügyfél: Nem működik. Hotline: Pontosan mit csinált? Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történ Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül? Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is! Hotline: A jelszava kis "a" mint alma , nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag. Hotline: Milyen antivírus programot használ? Ügyfél: Netscape. Hotline: Az nem egy antivírus program! Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert. Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik. Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni. Hotline: És mi a probléma? Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? Legyen türelmes, a szám ítógép is eléggé türelmes önnel szemben! |
|
| Levente | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.16 22:58:20 (P) 480. |
| És még ma estére is van egy kis mese: http://youtube.com/watch?v=tvAOETdHMOc |
|
| Lilluka | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.14 20:56:36 (Sze) 479. |
Jesszusom ... Szegény Peti.
|
|
| Előzmény: 477, Levente | |
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.14 19:38:14 (Sze) 478. |
Jááááájjjjjjjjj ez nagyon durva volt Ultrabrutál ! Mostmár nyugodtan fogok aludni
|
|
| Előzmény: 477, Levente | |
| Levente | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.14 17:54:31 (Sze) 477. |
| Aki esetleg este tévedne ide, annak itt van esti mesének egy kis égből pottyant mese http://www.youtube.com/watch?v=zozIHqVkA-o |
|
| Dorka | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.14 14:16:37 (Sze) 476. |
|
|
|
| Előzmény: 475, Jelbeszéd | |
| Jelbeszéd | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.13 19:52:56 (K) 475. |
Négyen utaznak a vonatfülkében. Egy asszony a csinos lányával, és két idegen férfi. A vonat sötét alagútba ér. Egy csók cuppanását hallani, majd egy pofon csattanását... Amikor kiérnek az alagútból, mindenki elkezdi rekonstruálni a történteket... Anya: Valamelyik férfi megcsókólta a lányomat, de ő - nagyon helyesen - adott neki egy pofont. Lány: Valamelyik férfi meg akart csókolni, de tévedésből anyámat csókolta meg, aki adott neki egy pofont. 1.férfi: A mellettem ülő pasas megcsókolta a lányt, aki tévedésből engem vágott pofon. 2.férfi: Jól kitoltam ezzel a hapsival... Cuppantottam egyet a levegőbe, és lekevertem neki egy pofont... |
|
| Zsofi | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.13 19:06:13 (K) 474. |
| Ez JÓ!!! (Javaslom majd a muszlim barátnőimnek is, a hatás mégjobb lesz!!) 
|
|
| Előzmény: 468, Lilike | |
| Dorka | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.13 18:27:57 (K) 473. |
|
|
|
| Előzmény: 470, Zé | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.13 14:44:05 (K) 471. |
| Újabb bizonyíték a magyar-finn nyelvrokonságra (jobb klikk és mentés) |
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.12 20:08:14 (H) 470. |
| A szőke nő szülés után megkérdezi: - Doktor úr ,fiú lett ? - Nem. - Akkor...? |
|
| Előzmény: 467, Jelbeszéd | |
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.12 20:01:59 (H) 469. |
| Működik
|
|
| Előzmény: 468, Lilike | |
| Lilike | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.12 18:51:34 (H) 468. |
| Mit teszel, ha valaki nagyon irritál vonaton/repülőn/buszon és épp melletted ül? - Nos, szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illető biztosan lássa a képernyőt. - Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé. - Kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf Hatás garantált! (Remélem működik a link..) |
|
| Jelbeszéd | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.12 18:12:19 (H) 467. |
| Hátha még valaki nem ismeri... A vonat fülkéjében ül egy szakállas pasas. Arra megy két szőke nő. Azt mondja az egyik: -Te, ez nem Szt. István? Úgy hasonlít rá! Mire a másik: -Hülye vagy te, ő már ezer éve nem él. Arra megy egy ember, benéz a fülkébe, és azt mondja: -Szervusz István! Ezer éve nem láttalak! Mire a szőke nő a másiknak: - Akkor most ki a hülye? |
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.11 23:17:55 (V) 466. |
Ezt ismeritek Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így váaszol: - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak. - Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad: - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod? - Az aranyat. - Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot. - Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól: - Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet! |
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.11 23:13:52 (V) 465. |
| Jujjjj ez fájdalmas
|
|
| Előzmény: 463, benzol | |
| Lilike | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.11 15:24:57 (V) 464. |
|
|
|
| Előzmény: 463, benzol | |
| << < 31 32 33 34 35 36 37 38 39 > >> |