|
Színváltás:
|
|
Válassz topicot:
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| << < 31 32 33 34 35 36 37 38 39 > >> |
Színváltás: |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Linkbeszúrás a fórumba - segítség |
| Jelbeszéd | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.25 19:34:35 (V) 486. |
| Csak egy A N Y A ? Egy nőtől - miközben jogosítványát újította meg egy önkormányzati hivatalban - egy adatfelvevő hölgy megkérdezte, hogy mi a jelenlegi foglalkozása. A megkérdezett egy ideig tétovázott. Bizonytalan volt, hová is sorolja magát. "Arra gondolok," magyarázta az adategyeztető, "hogy van-e munkája,vagy csak..?" "Természetesen van munkám!" csattant fel a nő. "Anya vagyok." "Nincs 'anya' kategóriánk foglalkozásként. A 'háztartásbeli' fedi le ezt." mondta az adatfelvevő segítőkészen. Már el is felejtettem ezt a történetet, mígnem egyik nap ugyanilyen helyzetben találtam magam a városházán. A hivatalnok nyilvánvalóan egy karrierista nő volt. Magabiztosan, hatékonyan dolgozott, olyan jól csengő címet viselt, mint például "Hivatali kikérdező" vagy "Városi adatfelvevő". "Mi a foglalkozása?" kérdezte. Mi késztetett arra, hogy ezt mondjam? Nem tudom. A szavak egyszerűen kibuggyantak belőlem. "Gyermekfejlődési és emberi kapcsolatok területén dolgozom társkutatóként." A hivatalnok abbahagyta pillanatnyi munkáját, golyóstolla megállt a levegőben. Felnézett, mint, aki rosszul hallott. Megismételtem a titulust lassan, kihangsúlyozva a leglényegesebb szavakat. Aztán csodálkozva láttam, hogy ezt mind leírta nagy fekete betűkkel a hivatalos kérdőívre. "Megkérdezhetem," mondta a nő érdeklődve, "egész pontosan mit csinál ezen a területen?" Hűvösen, az izgalom legkisebb jele nélkül a hangomban, szinte kívülről hallottam, amint így válaszolok: "Folyamatos kutatási programban veszek részt (melyik anya nem) laboratóriumban és terepen is.(normálisan azt mondtam volna kint és bent). Dolgozom a Felettesemnek (elsőként az Úrnak, aztán egész családomnak), és van már négy kreditem is.(mindegyik lány). Természetesen a munkámhoz tartozó tevékenység igényli a legtöbb figyelmet az ember- szakmákban (melyik anya tagadja?) és gyakran dolgozom 14 órát 1 nap (inkább 24-et). Ebben a munkában jóval több a kihívás, mint más, "átlagos" foglalkozásoknál. A jutalom inkább a megelégedettség, mint pusztán a pénz". Érzékelhetően folyamatosan nőtt az elismerés a hivatalnok hangjában, amint kitöltötte a nyomtatványt. Felállt és személyesen kísért az ajtóig. Miközben hazafelé vezettem, fényes új karrierem lebegett a szemem előtt. Otthon 13, 7 és 3 éves labor-asszisztenseim üdvözöltek. Az emeletről hallottam új (6 hónapos) kísérleti modellünket gyermekfejlesztési programunkból, amint új hangmintáit próbálgatja. Úgy éreztem, ütést mértem a bürokráciára. Hivatalos feljegyzés készült rólam egy, az emberek számára elfogadhatóbb foglalkozásról. "Egy újabb anya", vagy 'Anyaság" már nem hangzik elég jól. Micsoda pompás pálya! Különösen, ha van egy titulus is az ajtón. Netán ez teszi a nagymamákat "haladó" kutatási munkatárssá a gyermekfejlesztési és emberi kapcsolatok területén, a dédnagymamákat pedig a haladó kutatási munkatársak ellenőreivé? Szerintem igen! Még azt is gondolom, hogy a nagynénik kutatási munkatárs asszisztenssé léphetnének elő! |
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.22 13:34:15 (Csü) 485. |
| Az anyós haldoklik az ágyon: -Jaj,mindjárt meghalok!  ... A plafonon meg ott van egy pók! ...Mire a veje: -Mama ! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon! |
|
| Lilike | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.22 09:23:32 (Csü) 484. |
  
|
|
| Előzmény: 481, Hilda | |
| Jelbeszéd | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.22 08:22:16 (Csü) 483. |
Az anyós felhívja a vejét, aki orvos. - Kificamodott a bokám! Mit csináljak fiam? - Sántítson, mama... |
|
| Jelbeszéd | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.22 08:21:19 (Csü) 482. |
Jók nagyon!!! |
|
| Előzmény: 481, Hilda | |
| Hilda | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.20 22:06:46 (K) 481. |
| Szevasztok. Én többször kértem már segítséget Tőletek, mert nem vagyok egy számtek.virtuóz, de az alábbi e-mailon (ma este kaptam), majd meghaltam a nevetésről. Talán Benneteket is elszórakoztat. Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett aranyköpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt! Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok." HD: "Magyar nyelvű a program?" Júzer:"Nem tudom." HD: "Mit írt be az email címhez?" Júzer:" 1023 Budapest ..." HD: "Milyen Windóza van?" Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem." HD: "Menjünk be a Saját gépbe." Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..." Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korá bban is." Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?" HD: "Milyen modemje van?" Júzer: "Jó!" HD: "Analóg vagy ISDN?" Júzer: "Laptop." HD: "Mi a jelszava?" Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..." Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!" HD: "Milyen levelező programja van?" Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat." HD: "Az meg miféle?" Júzer: "Hát az Outlook Expressz." Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..." HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..." Júzer:" Tőlem????" Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!" Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?" Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem o tthoni van..." Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?" HD: "Most nyomja meg az OK-ot!" Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..." HD: "DE, lennie kell." Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!" HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?" Júzer:" Jaaa, ott..." Hotline: Milyen számítógépe van? Ügyfél: Fehér. Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: Ige n, de teljesen beragadt. Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon... Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra. Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre? Ügyfél: Nem tudok nyomtatni. Hotline: Kattintson a Start gombra és... Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba! Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja... Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt. Hotline: Színes nyomtatója van? Ügyfél: Nem. Hotline: És most mit lát a monitorán? Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában. Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at. Ügyfél: Nem működik. Hotline: Pontosan mit csinált? Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történ Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül? Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is! Hotline: A jelszava kis "a" mint alma , nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag. Hotline: Milyen antivírus programot használ? Ügyfél: Netscape. Hotline: Az nem egy antivírus program! Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert. Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik. Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni. Hotline: És mi a probléma? Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? Legyen türelmes, a szám ítógép is eléggé türelmes önnel szemben! |
|
| Levente | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.16 22:58:20 (P) 480. |
| És még ma estére is van egy kis mese: http://youtube.com/watch?v=tvAOETdHMOc |
|
| Lilluka | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.14 20:56:36 (Sze) 479. |
| Jesszusom... Szegény Peti.
|
|
| Előzmény: 477, Levente | |
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.14 19:38:14 (Sze) 478. |
Jááááájjjjjjjjj ez nagyon durva volt Ultrabrutál ! Mostmár nyugodtan fogok aludni
|
|
| Előzmény: 477, Levente | |
| Levente | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.14 17:54:31 (Sze) 477. |
| Aki esetleg este tévedne ide, annak itt van esti mesének egy kis égből pottyant mese http://www.youtube.com/watch?v=zozIHqVkA-o |
|
| Dorka | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.14 14:16:37 (Sze) 476. |
|
|
|
| Előzmény: 475, Jelbeszéd | |
| Jelbeszéd | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.13 19:52:56 (K) 475. |
Négyen utaznak a vonatfülkében. Egy asszony a csinos lányával, és két idegen férfi. A vonat sötét alagútba ér. Egy csók cuppanását hallani, majd egy pofon csattanását... Amikor kiérnek az alagútból, mindenki elkezdi rekonstruálni a történteket... Anya: Valamelyik férfi megcsókólta a lányomat, de ő - nagyon helyesen - adott neki egy pofont. Lány: Valamelyik férfi meg akart csókolni, de tévedésből anyámat csókolta meg, aki adott neki egy pofont. 1.férfi: A mellettem ülő pasas megcsókolta a lányt, aki tévedésből engem vágott pofon. 2.férfi: Jól kitoltam ezzel a hapsival... Cuppantottam egyet a levegőbe, és lekevertem neki egy pofont... |
|
| Zsofi | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.13 19:06:13 (K) 474. |
| Ez JÓ!!! (Javaslom majd a muszlim barátnőimnek is, a hatás mégjobb lesz!!) 
|
|
| Előzmény: 468, Lilike | |
| Dorka | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.13 18:27:57 (K) 473. |
|
|
|
| Előzmény: 470, Zé | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.13 14:44:05 (K) 471. |
| Újabb bizonyíték a magyar-finn nyelvrokonságra (jobb klikk és mentés) |
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.12 20:08:14 (H) 470. |
| A szőke nő szülés után megkérdezi: - Doktor úr ,fiú lett ? - Nem. - Akkor...? |
|
| Előzmény: 467, Jelbeszéd | |
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.12 20:01:59 (H) 469. |
| Működik
|
|
| Előzmény: 468, Lilike | |
| Lilike | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.12 18:51:34 (H) 468. |
| Mit teszel, ha valaki nagyon irritál vonaton/repülőn/buszon és épp melletted ül? - Nos, szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illető biztosan lássa a képernyőt. - Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé. - Kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf Hatás garantált! (Remélem működik a link..) |
|
| Jelbeszéd | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.12 18:12:19 (H) 467. |
| Hátha még valaki nem ismeri... A vonat fülkéjében ül egy szakállas pasas. Arra megy két szőke nő. Azt mondja az egyik: -Te, ez nem Szt. István? Úgy hasonlít rá! Mire a másik: -Hülye vagy te, ő már ezer éve nem él. Arra megy egy ember, benéz a fülkébe, és azt mondja: -Szervusz István! Ezer éve nem láttalak! Mire a szőke nő a másiknak: - Akkor most ki a hülye? |
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.11 23:17:55 (V) 466. |
Ezt ismeritek Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így váaszol: - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak. - Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad: - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod? - Az aranyat. - Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot. - Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól: - Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet! |
|
| << < 31 32 33 34 35 36 37 38 39 > >> |